DER FROSCHKÖNIG
-Hallo, wie geht's? -Oh, mein Gott. Hast du eben gesprochen?
-Ja, habe ich. -Bist du einer der Frösche,
die sich in einen Prinzen verwandeln, wenn man sie küsst?
Küss mich einfach, dann siehst du es ja selbst.
Du bist noch immer ein Frosch.
Ja, du musst auch noch unter mich greifen
und sanft meinen Penis streicheln.
-Was? -Du musst noch unter mich greifen...
Nein. Ich weiß, was du gesagt hast, aber das habe ich noch nie gehört.
-Jetzt schon. -Ich streichle
-also sanft... -Meinen Penis, ja.
Ok.
-Es tut sich nichts. -Was meinst du?
-Du bist kein Prinz geworden. -Ich bin kein Prinz.
-Aber du sagtest doch, du wärst einer. -Nein.
-Doch. -Nein.
Du sagtest das und ich wagte nicht zu widersprechen.
Was bist du dann?
Ich bin nur ein Frosch, der geil werden will,
und das ist mir gelungen. Vielen Dank.
-Du kranker Perverser. -Ja, aber ich habe den Ständer,
-also habe ich gewonnen und du verloren. -Flachwichser.
Ach, komm, zieh Leine.
-Hallo, du. -Ein Froschprinz.
Ich soll dich jetzt wohl küssen?
Nein, aber du kannst mir auf den Rücken kacken.
EIN SCHOTTE, DER KEINEN FILM ANSEHEN KANN,
OHNE DEN FERNSEHER ANZUSCHREIEN
Tootsie, nein. Was machst du denn?
Du denkst, du kannst sie mit der Perücke narren, aber sie finden's raus.
Sie kriegen es raus, und was dann?
Dann gerät alles außer Kontrolle. Denk doch erst mal nach.
Kermit, was machst du da?
Du kannst in Hollywood nicht mit dem alten Studebaker auftauchen.
Außerdem bist du eine Puppe. In Hollywood hört man nicht auf Puppen.
Halt nicht an, um andere Puppen mitzunehmen,
die haben keinen Platz im Auto. Denk doch erst mal nach.
"Breakfast Club - Der Frühstücksclub"
Bender, was machst du denn? Sei nicht frech zum Rektor.
Sonst musst du nächsten Samstag wieder kommen.
Halt den Mund... Schon passiert! Du hast ihm frech geantwortet.
Jetzt musst du länger nachsitzen... Und schon wieder.
Noch eine Strafe. Was stimmt nicht mit dir? Nochmal!
Hör auf! Eine weitere Strafe!
Du blöder Mistkerl. Denk doch erst mal nach.
"ZURÜCK IN DIE ZUKUNFT"
Marty, was machst du da? Gib dich nicht mit dem alten Mann ab.
Seine irren Erfindungen bringen dir nur Ärger...
Steig nicht in den DeLorean. Er sagte doch, das ist eine Zeitmaschine.
Jetzt landest du in den 50ern und ruinierst das Leben deiner Eltern.
Dazu müsstest du aber dein Hirn einschalten,
und das tust du nicht, oder? Denk doch erst mal nach.
VOR EINIGEN JAHREN ENTSTAND DAS GERÜCHT,
DASS DER ERSTE AIDS-INFIZIERTE
("AIDS-PATIENT NULL") IDENTIFIZIERT WORDEN IST:
ER WAR EIN SCHWULER KANADISCHER FLUGBEGLEITER.
HIER KOMMT SEINE GESCHICHTE.
-Hallo. -Hallo.
Was lesen Sie da?
Ich lese einen Artikel in der L.A. Times über die Kampagnenreform.
-Wohin fliegen Sie? -Nach Afrika.
-Leben Sie dort? -Ja, ich war hier nur im Urlaub
-und jetzt fliege ich wieder heim. -Toll. Was machen Sie da?
Ich will nicht unhöflich erscheinen, aber ich möchte diesen Artikel lesen.
-Sicher. Ja. Nein, das ist... -Ich rede nicht viel...
Ja, nein... Ich wollte nur wissen, womit Sie lhr Geld verdienen.
Ich schäle mit meinen Füßen Bananen, picke Freunden Käfer aus dem Rücken
-und das war's. -Ich wette, das ist interessant.
-Nein, eigentlich nicht. -Wenn Sie wieder in die Stadt kommen,
würden Sie dann eventuell mit mir etwas trinken oder ins Kino gehen?
Ich weiß nicht, wann ich wieder da bin.
Ich komme nicht allzu oft in die Staaten.
Ja.
Möchten Sie dann jetzt gleich mit mir schlafen?
Jetzt reden Sie endlich Klartext.
-Das war klasse. -Ich weiß.
-Also, wirklich. -Du bist der Hammer.
-Ach, was. -So selbstlos.
-Du machst es mir leicht. -Ich werde rot.
Echt? Ich sehe gar nichts.
Nein, nur an meinen Eiern. Ich erröte an den Eiern.
-Irre. -Ja.
-Seltsam. -Hör mal.
-Ich wollte dir noch was sagen. -Was denn?
Ich leide an einer Krankheit, die das lmmunsystem schädigt.
Es ist vielleicht gar nichts, aber ich dachte, ich sollte es dir sagen.
Ok.
-Sonst bin ich aber absolut sauber. -Großartig.
Danke, dass ich kein Kondom tragen musste.
-Ja, kein Problem. -Willst du nochmal?
Aber sicher, Bruder.
KATZENMEETING
Wenden wir uns nun den Finanzplänen auf Seite drei zu.
Ich vermelde erfreut einen 32 %igen Gewinnzuwachs im vierten Quartal
sowie 16 % mehr Jahresumsatz in allen Tochterunternehmen.
Wir haben das trotz mehr Konkurrenz und höherer Personalkosten erreicht.
Die Gesamtgewinnquote versteht sich mit reinvestiertem Zins.
Wertorientierte Aktien scheinen wieder gute Zukunftsaussichten zu haben.
Sie könnten durchaus für einen gesunden Cashflow sorgen
und Investoren einen beruhigenden Sicherheitsspielraum lassen.
Obwohl der Markt weit entfernt vom Stand von vor sechs Jahren ist,
wenden wir uns erneut Bestandswerten und Anlagefonds
mit wertorientierten Aktien zu, die ein niedriges Kurs-Gewinn
oder Kurs-Buchwert-Verhältnis oder hohe Kursrenditen haben.
Bestandswerte haben sich besser als Wachstumswerte
in den letzten Jahren bei größeren Unternehmen entwickelt
und die langfristige Gesamteinschätzung ist ziemlich beeindruckend.
Arschlöcher.
BERGSTEIGER
Ich muss mal.
Na, komm schon.
Wir haben uns heute hier versammelt, um den Segen unseres Herrn
für Mark und Stephanie zu erbitten.
Das reicht mir völlig. Das war wunderbar, Steph.
Geht mir genauso, viel Glück.
-Grüße deine Familie. -Gleichfalls.
-Ich meine, das ist doch eindeutig. -Ja. Das ist Gottes Kacke.
Stimmt, genau. Ok, danke euch allen.
DER BARMANN SAGT...
Gut, einen habe ich noch. Also, ein Pferd kommt in eine Bar und der Barmann sagt:
"Warum machst du so ein langes Gesicht?"
-Echt witzig. -He. Leckt mich.
Was hast du denn für ein Problem?
Du bist mein Problem. Der Witz ist beleidigend.
-Ach ja? -Ja. Tut mir leid, dass nicht alle
deine Ansichten über Attraktivität teilen.
-Das ist ein Witz, Mann. -Ach? Ein Witz? Wie wär's dann mit dem?
Warum gibt es so wenige schwarze Baseballspieler?
-Warum? -Weil sie immer die Bases klauen.
-He, das war eine Beleidigung. -Ja, was glaubst du eigentlich?
-Das ist ein Witz, Mann. -Ja, aber ein rassistischer.
Das Pferd mit dem langen Gesicht erzählt einen rassistischen Witz.
-Das ist was anderes. -So, und inwiefern?
Warum bestellst du so viele Drinks, wenn du gar nichts trinkst?
Hallo, Einstein, Hufe. Ich habe keine Daumen und kann kein Glas nehmen.
-Warum gehst du dann in eine Bar? -Um Dreck zu fressen. Darum.
Hört mal. Ich denke, wir hatten einen schlechten Start.
-Ja, da hast du recht. -Es tut uns leid, Ok?
-Gut, mir auch. -Also, ich bin Mike und das ist Harry.
KALTES BIER
Sarah Jessica Parker.
WELCHEM TIER GEHÖRT DER PENIS?
Hallo und willkommen bei Welchem Tier gehört der Penis?
Neben mir steht unser amtierender Champion Kevin Biggins,
der in die Ruhmesloch-Runde vorgestoßen ist,
das heißt, wir stecken den Penis eines echten Tieres
durch das Loch hier drüben.
Und wenn Sie erraten, zu welcher Tierart er gehört,
gewinnen Sie $100.000. Sind Sie bereit?
Ich bin bereit für den Tierpenis, Bob.
Schön, dann füllen wir das Ruhmesloch.
-Wahnsinn. -Das ist ganz sicher ein Tierpenis.
-Ich kann ihn von hier riechen. -Können Sie ihn benennen?
-Mann, keine Ahnung. -Sprechen Sie es aus.
Er sieht aus, als stamme er von einer Wildkatze, aber ich bin nicht sicher.
Sie können noch jemanden anrufen. Wollen Sie das tun?
-Ja, ich rufe meinen Dad an. -Viel Glück. Sie haben 30 Sekunden.
-Hallo? -Dad, hier ist Kevin.
Welches Tier hat einen Penis, der braun und rot,
etwa 45 cm lang und voller Adern ist?
-Was? Wo bist du? -Keine Zeit, Dad.
Ich muss wissen, wessen Penis das ist.
Er riecht sehr stark verbrannt...
-Kevin, es ist mitten in der Nacht. -Michael, wer ist das?
Das ist Kevin. Er fragt mich nach Tierpenissen.
Was? Wieso?
Dad, ich muss das wirklich wissen.
Er könnte einem Panther gehören, aber das Fell ist zu hell
-und die Eier sind zu groß. -Was?
Kevin, du verärgerst deine Mutter. Linda, beruhige dich.
-Das war keine große Hilfe. -Nein. Allerdings nicht.
Dann raten Sie doch einfach.
-lst es ein Berglöwe? -Ja.
BERGLÖWE
Im Ernst? Das war einfach ins Blaue geraten.
Glückwunsch, Kevin. Sie haben 100.000 Schwanz-Dollar gewonnen,
und die Chance auf eine Million.
-Sind Sie bereit für die Bonusrunde? -Natürlich.
Schön, Kevin. Sagen Sie mir, zu welchem Tier der Penis gehört.
Können wir bitte schnell machen? Mein Flugzeug geht gleich.
STIRB, POSIERLICHER ROADRUNNER, STIRB
Heiliges Kanonenrohr. Ich hab's geschafft. Er ist da drunter. Ich habe ihn.
Verdammt, ich habe ihn.
Himmel, ich brauche eine Schaufel.
Das ist köstlich. Wenn du für dein Essen arbeiten musst,
so richtig schwer arbeiten musst, schmeckt es umso besser.
Was machst du dann jetzt?
Darüber habe ich mir noch keine Gedanken gemacht.
Ich jage diesen Vogel seit 20 Jahren, ich kann nichts anderes.
Das Leben lief wohl an mir vorbei.
Irgendwas wird sich schon ergeben.
EINIGE WOCHEN SPÄTER
Ok, hier sind das Pastrami-Roggenbrot, ein Nudelsalat, zwei Diät-Colas...
Nein, nein. Wir wollten eine Cola und eine Diät-Cola.
-Tut mir leid... -Wir warten seit einer Stunde.
-Ich weiß, tut mir leid... -So ein mieser Laden.
Tut mir leid. Gottverdammt, Verzeihung.
Ich stecke gerade in einer ldentitätskrise.
Ich kann nicht klar denken und ich... Hauen Sie einfach ab,
-Sie verstehen das sowieso nicht. -Wile E., Sie sind gefeuert.
Familie und Freunde, Entschuldigt, aber ich kann nicht mehr.
Ich sehe keinen Grund, weiterzuleben. W.
Mom und Dad, vergebt mir.
Und dann traf es mich wie ein Blitz. Ich wusste, wer ich sein wollte.
Ich band mich vom Katapult los, und hier bin ich.
-Da bin ich aber froh. -Ja, ich auch.
Wenn du also 45 Minuten Zeit hast, dann möchte ich mit dir über Jesus reden.
Oh, Scheiße.
SEX MIT MR. SULU
Danke.
SEX MIT EINEM FOLKSÄNGER
Der Himmel strahlt so blau
Und ich fühle mich wie neu
Die Sonne strahlt so hell Und alles ist in Ordnung
Denn ich kam gerade in dir
SEX MIT EINEM NEKROPHILEN
He, du bist keine Leiche.
Nein, ich bin Helena Bonham Carter.
Ist nicht so schlimm. Das passiert mir dauernd.
SEX MIT EINER TRAPEZKÜNSTLERIN
Himmel, das ist unglaublich ungemütlich.
Ich habe keinem Dreier zugestimmt.
EIN DICKER KERL BEIM TRAINING
Ich komme in Form.
Aber nicht heute.
Ich hole mir lieber ein Sandwich.
DER SCHWULE RITTER
Sir Gallant, ich habe Euch heute herbestellt,
um Euch aufzufordern, Eurem König und Eurem Land zu dienen.
Der Drache, der im ganzen Laden wütet, muss aufgehalten werden.
-Ja? -Und lhr müsst diese wilde Bestie töten.
-Scheiße, nein. -Was?
Niemals. Ihr redet dummes Zeug, König.
Aber, Sir Gallant, der Drache verwüstet unser Land.
Na so was. Ich frage mich, warum.
Vielleicht, weil er riesig ist und Feuer speit?
Ja, daran könnte es liegen.
-lhr müsst es tun. Das ist Eure Pflicht. -Leckt mich, macht es doch selbst.
Das kann ich nicht.
Ja, ja, wer im Glashaus sitzt...
Ihr müsst ganz schön breit sein, wenn lhr denkt...
-He. Hallo zusammen. -Mein Gott, er ist es.
Ja. Ich habe zufällig eure Unterhaltung gehört
-und fühle mich irgendwie verantwortlich. -Das bist du, du kleiner Fliegenschiss.
Ich geb dir eins auf die Nase.
Aber wenn ich wirklich so viel Ärger mache, gehe ich einfach.
-Du würdest unser Königreich verschonen? -Ja, ich...
Ich fühle mich nicht wohl dabei, so viel Unbehagen zu verursachen.
-Schön, dann geh. -Ja.
-Das hat sich doch von selbst erledigt. -Ja. Deshalb gehe ich
-und schade einem anderen Königreich. -Gut.
-Ok. -Dann sind wir gerettet.
Tanzt jetzt alle
He, lhr, macht das nach
EIN MIESES EINHORN MACHT EINE ÖFFENTLICHE ANKÜNDIGUNG
Mann, ja. Raucht Gras, Leute. Macht auch eure Hausaufgaben,
aber wenn ihr fertig seid, raucht Gras und hört Musik.
Nehmt Kopfhörer, wenn ihr welche habt.
Schreibt eure Gedanken sofort auf.
Vielleicht überrascht ihr euch selbst damit.
Seid nicht faul, wiederholt sie immer wieder in eurem Kopf.
Schreibt sie auf! Sonst wisst ihr sie morgens nicht mehr. Das ärgert euch.
Besorgt euch einen Sommerjob, mäht Rasen, macht was im Freien,
und sei es nur, um eure Eltern los zu werden.
Ok, raus hier, ihr Bengel. Sucht euch etwas Gras.
Je mehr du weißt
FRED FEUERSTEIN AUF DEM KLO
Herr im Himmel.
Oh ja.
Oh ja!
Oh, Junge.
EIN HUND BEI DER $25.000-PYRAMIDE
Gut, Steve, Fido. Eure Kategorie ist "Dinge, die man in der Küche findet".
Fido, du gibst die Hinweise. Ihr habt eine Minute. Los.
MIXER
Ofen. Besteck. Müsli. Kühlschrank. Gebäck. Salz.
Muffin. Backblech. Telefon. Apfel. Toaster. Serviette. Eiswürfel. Geschirr.
-Die Zeit ist um, tut mir leid. -Es war der Mixer, du Arschloch. Mixer!
Blödmann.
SUPER MARIO RETTET DIE PRINZESSIN
Mario, du hast mich gerettet. Danke. Vielen Dank.
Ja, Prinzessin, du bist frei. Dein Albtraum ist vorbei.
-Ich bin so glücklich. -Ja, ja. Wie wäre es mit einem Kuss?
-Was? -Wie wäre es mit einem Kuss?
-Was... Warum sollte ich das tun? -Was... Warum du das...
-Ich habe dir das Leben gerettet. -Ja, aber ich kenne dich nicht mal.
-Ich habe dich gerettet. -Ja, aber du erwartest...
Was für ein Samariter bist du denn? Du rettest mich, um mich abzuschleppen?
Himmel, ich will dich nicht bumsen. Ich will nur einen Kuss.
Weißt du, was ich durchmachte, um hierher zu kommen?
Du hast einige Pilze übersprungen. Ich bin beeindruckt.
Du wurdest von Pilzen gefangen gehalten.
-Wie konnte das passieren? -Gib nicht mir die Schuld dafür.
Du wurdest von etwas entführt, das im Salat landet.
-Das ist etwas komplizierter. -Und übrigens,
musste ich nicht nur ein paar Pilze überspringen.
Es gab auch noch Schildkrötenpanzer, über die ich hüpfen musste,
und das war wirklich schwer.
Ich bekam nur ab und zu Hilfe
von einem Goldstern, der über mir erschien und berührt werden musste
und es machte...
Das half ein wenig, ich fühlte mich dann etwas besser,
aber es war schwer. Das Ganze war wirklich schwer.
-Ich küsse dich nicht. -Ok, dann treib's doch mit ihm.
He, Drache. Du kannst sie haben.
ADOPTIERT
Michael, das fällt uns nicht leicht, aber du bist jetzt erwachsen
und deine Mutter und ich denken, du solltest die Wahrheit wissen.
-Ich verstehe nicht, Dad. -Du bist nicht unser leiblicher Sohn.
-Was? -Wir haben dich adoptiert.
Oh, mein... Oh, mein Gott.
Deiner Mutter und mir kam es falsch vor, ein Kind zu zeugen,
wo es so viele ungewollte Kinder auf der Welt gab.
Kleiner, entschuldige, dass wir es dir nicht früher gesagt haben.
Wir wollten, dass du reif genug wärst, um mit der Wahrheit umzugehen.
Meine Güte. Meine Gedanken überschlagen sich.
Wir befürchteten immer, du würdest von selbst darauf kommen,
da es offensichtlich ist.
Schließlich ist unser Haar dunkel, während du blond bist.
Die ganze Familie hat braune Augen, doch deine sind blau.
Und dein Gesicht... Ich meine, keiner von uns hat Sommersprossen.
Stimmt. Außerdem bist du wesentlich größer als wir
und deine Brustwarzen stehen nicht 1,5 m heraus wie in unserer Familie.
Aber wir haben dich immer wie einen eigenen Sohn geliebt,
-und tun es noch, Michael. -Dein Name ist auch so eine Sache.
-Was ist damit? -Du heißt nicht Michael Stabnippel.
-Nicht? -Nein.
Dein Geburtsname lautet Albert Kacknieser.
-Ich muss mir über so viel klar werden. -Ich weiß. Ich weiß.
-Wir verstehen, wenn du uns böse bist. -Nein, das bin ich nicht. Ich meine,
ich weiß es nicht. Vielleicht ein wenig. Ich verstehe es nur nicht.
Ich verstehe nicht, warum ihr glaubtet, ich könnte nicht damit umgehen.
Schließlich liebe ich euch. Ihr habt mich großgezogen.
Für mich seid ihr meine Eltern.
Albert, wir lieben dich auch.
-Habe ich einen Mittelnamen? -Ja, du heißt Albert Pferdefuß Kacknieser.
AUF EINEM RETTUNGSBOOT MIT MATTHEW McCONAUGHEY
Hier draußen auf dem Meer zu sein,
erinnert mich an die Dreharbeiten zu U-571.
Kennst du den Film? Er spielt in einem U-Boot.
Dabei habe ich viel Zeit im Wasser verbracht.
Und ich drehte Ein Schatz zum Verlieben mit Kate Hudson.
Wir wetteiferten darum, wer brauner werden kann.
Ich gewann natürlich, aber es war ein toller Wettbewerb.
Das letzte Mal drehte ich auf einer Schiffskulisse,
als ich einen Film mit Steven Spielberg machte,
einem begabten Regisseur. Hast du schon von ihm gehört?
Der Film hieß Amistad, ein Historienfilm.
Der brachte mich an meine Grenzen. Nicht so sehr wie Sie waren Helden.
Hast du da mein Gesicht gesehen? Es war wie...
Ich schnitt Grimassen wie ein echter Kerl. Es gab einen Typen,
der wirklich so aussah, also dachte ich, ich stelle seinen Gesichtsausdruck dar.
Was bin ich doch für ein guter Schauspieler.
Das musst du tun, mein Freund, um dich am Leben zu halten.
Nimm die Frucht meines Leibes. Ich bin Christus für dich.
Du kannst meinen Körper essen und mein Blut trinken.
Das Beste daran, nur ein Bein zu haben,
sind meine cineastischen Möglichkeiten. Denn ich bin eher ein Charakterdarsteller.
Jeder kündigt mich als gutaussehenden Mann an.
Es heißt: "Oh, Matt, dein Körper. Oh, Matt, dein herrliches Gesicht,
"dein Körper, dein wallendes Haar, dein gigantischer Penis,
"dein fantastischer Po..." Du weißt schon.
Ich möchte als Charakter wahrgenommen werden.
Wie bei Jared Leto, als er Mark David Chapman spielte.
Er nahm dafür viel zu. Das war beeindruckend. Hübscher Kerl.
Diese Wunde könnte tödlich sein.
An so etwas kann man verbluten.
Im Nachruf würde wahrscheinlich stehen:
"Der gutaussehende Filmstar Matthew McConaughey
"starb an einer tödlichen Stichwunde,
"die kaum seine stahlharten Bauchmuskeln verletzte."
Ich stelle es mir schön vor, wenn an meiner Beerdigung alle über mich reden.
Zu meinem Gedenken gehen sie alle meine tollen Filme durch,
von Confusion - Sommer der Ausgeflippten bis zu Sahara - Abenteuer in der Wüste.
All die wunderbaren Dinge, die ich vollbracht habe. Das wäre gut.
Ich wäre zu gern dabei, um das alles zu hören,
die Geschichte von Matthew...
ZWEI PERSER VERSUCHEN FRAUEN IN IHREN SPORTWAGEN ZU KRIEGEN
Hallo, Ladys, ihr mögt Nachtclub?
Wir fahren Nachtclub, kaufen Champagner, trinken aus Flasche.
-Steigt in Sportwagen. -Ja, steigt in Sportwagen.
-Nein danke, Jungs. -Ok, Ok. Was wollt ihr dann?
Welpen? Wir kaufen Welpen, gehen mit ihnen den Park,
kaufen ihnen Hundefutter. Steigt in Sportwagen.
-Ja, steigt in Sportwagen. -Wir sind wirklich nicht interessiert.
Ok, Ok, was wollt ihr dann? Indigo Girls? Wir schauen Indigo Girls,
singen im Chor, halten Händchen mit Lesben. Steigt in Sportwagen.
-Ja, steigt in Sportwagen. -Hört mal, wir steigen nicht in euer Auto.
-Und jetzt lasst uns in Ruhe. -Ahmed, schau.
In Ordnung. Dieses Mal wir verwenden anderen Plan.
Ok.
He, Ladys, mögt ihr Mundsex? Wir mieten Limo.
-Ja, wir mieten Limo. -lhr machen Mundsex in Limo
und wir drehen Radio auf. All das passiert.
-Steigt in Sportwagen. -Ja, steigt in Sportwagen.
Weißt du, das liegt am Akzent.
Ja, lass uns lieber wieder normal reden.
Geht klar.
WER IM GLASHAUS SITZT...
He, Schatz, pass auf. Ich habe hier einen Beutel mit Steinen,
und wenn der Trottel Lewis von nebenan
auf dem Heimweg vorbeikommt, bewerfe ich ihn damit.
Ist gut, Schatz, mach, was du für das Beste hältst.
-Was zum Teufel? -Ja!
Was zum... Martin, was ist los mit dir?
-Warum hast du das getan? -Weil du deinen Hund
Ietzte Woche auf meinen Rasen kacken ließest, Arschloch.
Himmel! Martin, wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.
-Ach ja? -Ja.
Und wenn der, der im Glashaus sitzt,
ein Maschinengewehr auf dem Giebel hat?
Genau, Mann, wer im Glashaus sitzt
und ein verdammtes Maschinengewehr auf dem Dach hat,
kann so viele Steine werfen, wie er will.
Wann hast du das denn montiert?
Mein Cousin kam gerade aus dem Irak zurück. Er montierte es.
Oh, mein Gott.
Ich möchte dich mal was fragen.
Warum sollte der im Glashaus keine Steine werfen?
Weil andere die Steine zurückwerfen und damit sein Haus zerstören könnten.
Ja, das leuchtet wohl ein.
Ich verstehe, warum der im Glashaus vorsichtig sein sollte.
Außer, wenn der im Glashaus
ein Maschinengewehr auf dem Dach hat!
Ja, ich denke, das wäre wohl die Ausnahme.
Also, Blödmann. Du solltest dich jetzt langsam vom Acker machen.
Ist die... Ist die Stadt einverstanden mit deinem...
Ja, genau, Mann. Alle deine Glashaus-Vorurteile sind im Arsch
wegen eines Maschinengewehrs. Das nächste Mal solltest du...
SEX MIT DICK CHENEY
-War es schön für dich? -Ja.
Gut. Werde lieber nicht schwanger.
SEX MIT GILBERT GOTTFRIED
Ja! Baby, das kommt gut! Ja! Ja!
-Ich war der Papagei bei Aladdin. -Tut mir leid, Gilbert, ich kann das nicht.
-Wieso? Liegt es an meiner Stimme? -Nein.
Sondern weil du knapp 1,50 m groß bist
und wirkst, als hätte dir jemand Zitronensaft in die Augen gespritzt.
Meine Hornhaut löst sich ab.
SEX MIT EINEM ZWERG
Bleib dran, Liebes. Gleich kriegst du deinen Orgasmus.
SEX MIT OPTIMUS PRIME
Gleich. Oh Gott. Oh Gott, ich werde...
QUENTIN TARANTINO FÜHRT EINE BESCHNEIDUNG DURCH
Ich habe mich verspätet. Ein Stau auf dem Highway. Wo ist das verdammte Kind?
Er ist dort.
Großartig. Haltet das Kind lieber gut fest.
Wollen Sie meinen Sohn damit beschneiden?
Mein Herr, das ist ein Hattori-Hanzo-Schwert, Ok?
Davon gibt es weltweit nur fünf Stück.
Damit würde ich sogar meinen eigenen Schwanz abschneiden.
Tretet jetzt zurück.
Ruhig, Kleiner, du klingst wie Uma Thurman.
"Warum hat meine Figur keinen Namen? Warum heißt sie nur Die Braut?"
Heilige Scheiße, Uma! Das ist sie nun mal, Ok?
Als Bill ihren Mann, ihr Kind und ihre ganze Familie tötete,
nahm er ihr die ldentität, Ok?
Nimm vielleicht mal kurz Ethan Hawkes Schwanz aus dem Ohr
und hör zu, was ich dir sage.
Warum engagieren sie Quentin Tarantino für eine Beschneidung?
Jon Stewart hatte keine Zeit.
Hier, alles erledigt, Ok? Ihr Kind ist ein Superjude, Ok?
In Ordnung, wer möchte die Vorhaut?
Hallo, Quentin. Ich hörte, jemand hätte etwas Vorhaut zu vergeben.
Kriege ich sie?
FRED UND BARNEY VERSUCHEN, IN EINEN CLUB ZU KOMMEN
Bruder, ich kann euch nicht reinlassen.
Was? Warum nicht?
Das ist Les Deux. Wir sind ein sehr exklusiver Club.
-Hör mal, wir bezahlen die Drinks. -Nein. Tut mir leid, Bruder.
-Was zum Teufel? -Was zum Teufel soll das?
-Warum lasst ihr die zwei rein? -Weil das Mädels sind.
-Habt ihr Frauen dabei? -Unsere Frauen sind zu Hause.
Ja, das ist unser Männerabend.
-Dann geht woanders feiern. -Was?
Ich sagte, geht woanders feiern.
Wo liegt das Problem, Kumpel?
Ihr seid das Problem. Ich lasse euch auf keinen Fall rein, Arschlöcher.
Dieser Club ist für heiße, junge, hippe Partylöwen.
-Wir sind hip. -Nein, seid ihr nicht.
Seht euch doch an. Ihr seid die altmodischsten Trottel,
die mir je untergekommen sind.
Was tragt ihr überhaupt für blöde Tierhäute?
Dann schau dich mal selber an, ldiot.
Nette Wollmütze. Und eine Sonnenbrille bei Nacht.
-Ja, wenn das nicht affektiert ist. -Verschwindet von hier.
-Hallo, Blödies. -Ach, komm schon!
DER ZAUBERER VON OZ, REALISTISCHE VERSION
Vielen Dank für lhre Hilfe, Zauberer.
Nicht der Rede wert, mein liebes Kind. Nun, was wünschst du dir, Vogelscheuche?
-Ich hätte gern Verstand. -Das lässt sich sicher einrichten.
-Hier ist er. -Himmel! Was? Ein menschliches Gehirn?
Gewiss. Das wurde einem Patienten entfernt, der an Leberkrebs starb.
Er war Spender, also ist das ein Glücksfall.
Geh jetzt in den OP,
damit unser Chirurgenteam mit der Operation beginnen kann.
Und was kann ich für dich tun, Blechmann?
-Ich hätte gern ein Herz. -In Ordnung.
-Oh, mein Gott! -Ja, da schaust du, was?
-Das ist ein menschliches Herz! -Nein.
Das stammt von einem Gibbonaffen.
Er lebte in einem Gehege im Zoo und als ein Kind
in seinen Käfig kletterte, riss ihm der Affe beide Arme ab
und fing an, sie zu essen, deshalb wurde er erschossen.
Doch ich konnte das Herz retten.
Die Verträglichkeit ist hoch, es sollte keine Abstoßung geben,
wenn du also bereit bist, können die Chirurgen anfangen.
Gut, Löwe, und was möchtest du?
-Ich hätte gern etwas Mut. -Ok.
Ja, wunderschön, nicht?
Eine unbeschädigte, operativ entfernte menschliche Wirbelsäule.
Mit dem Ding in dir bist du mutig wie sonst was.
Seid ihr alle bedient?
Was ist mit mir, Zauberer? Bringen Sie mich nach Kansas zurück?
Nein, das ist zu schwierig. Aber ich könnte Oz Kansas ähnlicher machen.
Ich habe alle wissenschaftlichen Forschungen abgeschafft,
führte die Anwesenheitspflicht bei Bibelstunden und Gottesdienst
für sieben Tage die Woche ein, verbot die Evolutionslehre an Schulen
und gebe dir den Baseballschläger zum Schwulen verprügeln.
Hallo, du. Mach schon, leg los. Ich werde mich nicht selbst schlagen.
Oder vielleicht doch. Willkommen in Oz, Schlampe!
AFFEN REDEN ÜBER RELIGION
Mein Lehrer sagte heute in der Schule, wir stammten von anderen Tieren ab.
-Das stimmt doch nicht, oder? -Natürlich nicht, Steven.
Wir wurden vom Affengott nach seinem Abbild geschaffen.
Aber wie können wir wissen, dass Gott ein Affe ist?
Glaubst du, Gott wirft mit seiner Kacke
-und hüpft gern auf und ab? -Ja.
Und glaubst du, dass er beim Bananenessen immer wieder anhält
und mit grimmigem Gesicht schaut,
-ob sie ihm jemand stehlen will? -Ja.
Und glaubst du, dass sein Arsch etwas weniger behaart ist als der Rest?
-Ja. -Dann kennst du die Antwort, Großer.
Ok, aber woher wissen wir, dass Gott uns wirklich liebt?
Weil sein Sohn für unsere Sünden starb.
Der Affen-Jesus hätte den Römern die Arme abhacken
und auf lhre Leichen masturbieren können, aber er entschied sich für die Liebe.
Und ich denke, das macht ihn zu etwas Besonderem.
Super. Danke, Dad.
-Wie macht sich unser Sohn? -Recht gut, Paula.
Recht gut.
EHEPROBLEME
Es reicht! Ich kann so nicht mehr leben, Jim.
Du errichtest immer neue Mauern zwischen uns.
Ich meine, warum, Jim? Warum tust du das?
Ok, du willst dich nicht dazu äußern?
Bitte schön, Jims berühmte Schweigetaktik.
Weißt du was? Darauf habe ich keine Lust mehr.
Ich bin mit dir fertig! Und übrigens,
biete mir keinen Apfel an, bevor du wirklich einen in Händen hältst.
Leck mich, Jim! Ich verlasse dich!
WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?
He, Kleine. Entschuldige, ich habe mich verspätet.
UM ES MIT DEINER MUTTER ZU TREIBEN.
EINEN SCHÖNEN VALENTINSTAG VON SETH MACFARLANE'S
CAVALCADE OF CARTOON COMEDY
SEX MIT EINEM US-SENATOR
-Irre, das war... -Schmutzig?
-Ja. -Erniedrigend?
-Ja. -Und gefiel lhnen das Spucken
-und Beschimpfen? -Ja, wirklich.
Kann ich im November auf lhre Stimme zählen?
Ja. Ja, das können Sie.
SEX MIT EINER TUBE ZAHNPASTA
Ja!
Ja! Oh Gott. Oh Gott.
Hast du ein Gatorade?
Sex mit einem Hinterwäldler
Ja! Ja! Wer ist dein Daddy?
-Du, du Volltrottel. -Du hast Hausarrest.
SEX MIT EINEM SCHAF
-Du bist... -Ich habe morgen früh eine Besprechung.
-Ok. -Ich rufe dich an.
Tschüss.
BACKSTAGE MIT BOB DYLAN
HEUTE ABEND BOB DYLAN
Tolle Show, Mr. Dylan.
Danke.
Mr. Dylan, Tom Waits ist hier, um Sie zu treffen.
Schön, dich zu sehen!
Ebenfalls.
Ich möchte dir meinen Freund Popeye vorstellen.
Schön, dich kennenzulernen.
Warum hast du nicht "Blowin' in the Wind" gespielt?
Das Lied spiele ich nicht mehr.
Ich fand den Auftritt wirklich großartig.
Sollen wir alle nicht einen trinken gehen?
Man sagt, du hättest es gestern gespielt.
Weil mich jemand dazu aufgefordert hatte.
Ich glaube, dass die Leute bekannte Lieder hören wollen,
nicht den Mist von deinem neuen Album.
Ok, gehen wir.
Vielleicht solltest du ein Lied schreiben.
Vielleicht habe ich das schon.
Vielleicht habe ich viele Lieder.
Vielleicht bin ich besser als du.
Keiner ist besser als ich. Ich bin der Größte.
Und warum hast du nicht "Hurricane" gespielt?
Himmel nochmal.
BARRY GIBB FÄHRT ACHTERBAHN
RINDERWAHNSINN
RINDERWAHN - RÜCKRUF NACHRICHTEN um 6 Uhr
Die Gesundheitsbehörden berichten von einem neuen BSE-Ausbruch,
der sich in den letzten vier Tagen abspielte
und eine riesige Rückrufaktion aller Rinderprodukte der Region nach sich zog.
Der Rinderwahn entsteht, wenn Viehzüchter
das Futter der Kühe mit Rinderprodukten abrunden.
Der Verzehr von Rinderprodukten stört bei Kühen die Körperchemie
und macht sie krank.
Mann, Scheiße.
EIN SCHOTTE, DER NOCH IMM ER KEINEN FILM ANSEHEN KANN,
OHNE DEN FERNSEHER ANZUSCHREIEN
"STAR TREK ll: DER ZORN DES KAHN"
Geht nicht in das Raumschiff, ihr dämlichen ldioten.
Da drin ist Ricardo Montalban mit kleinen Käfern,
die er euch in die Ohren steckt, damit ihr verrückt werdet.
Seid nicht blöd, ihr... Da ist Ricardo Montalban mit Käfern!
Seht ihr, er steckt die Käfer in eure Ohren und ihr werdet verrückt.
Daran seid ihr aber selber schuld.
Weil ihr nicht erst nachdenkt.
"DIE TRUMAN SHOW"
Truman, bist du so blöd? Die filmen dich.
Die filmen alles von dir und du weißt es nicht einmal.
Da sind überall Kameras. In deinem Haus,
in deinem Auto und sogar auf deiner Toilette.
In deiner Toilette, um Himmels willen!
Überleg mal, dann fielen dir die Kameras auf,
aber du denkst einfach nicht nach.
"JÄGER DES VERLORENEN SCHATZES"
Öffnet die Kiste nicht, ihr blöden Deutschen.
Da fliegen Geister raus, die eure Gesichter wegschmelzen.
Nicht... Ich sagte doch, ihr sollt es bleiben lassen!
Jetzt schaut euch an. Eure Gesichter schmelzen, wie ich gesagt habe.
Ihr benutzt euer Gehirn nicht und jetzt ist es geschmolzen.
"DIE VERURTEILTEN"
Andy, geh nicht allein in die Wäscherei.
Die anderen warten dort auf dich,
um dich zu vergewaltigen.
Geh da weg, sonst... Da sind sie.
Jetzt werden sie dich vergewaltigen. Deshalb sagte ich, du sollst gehen.
Sieh nur, jetzt vergewaltigen sie dich.
Jetzt tut dir der Hintern aber weh. Du denkst einfach nicht nach.
SCHMUTZIGES VARIETÉ
-Mein Mädel hat blaue Augen -Mein Mädel hat blaue Augen
-Und braune Locken -Und braune Locken
-Bringt mich zum Lachen -Bringt mich zum Lachen
-Wenn ich traurig bin -Wenn ich traurig bin
-Wenn ich bei ihr bin -Wenn ich bei ihr bin
-Lach ich wie ein Clown -Lach ich wie ein Clown
-Denn ihre Muschi -Denn ihre Muschi
-lst die kleinste der Stadt -lst die kleinste der Stadt
-Eine Schönheitskönigin -Eine Schönheitskönigin
-Mit schimmernder Krone -Mit schimmernder Krone
-Und wenn sie das sieht -Und wenn sie das sieht
-Fange ich an zu frieren -Fange ich an zu frieren
-Sie kann alles -Sie kann alles
-Ins Gegenteil verkehren -Ins Gegenteil verkehren
-Denn ihre Muschi -Denn ihre Muschi
-lst die kleinste der Stadt -lst die kleinste der Stadt
Ihr Gesicht ist frei von Schwermut Ich schwöre es
Ihre Möse ist süß und sehr klein Man muss zwinkern, um sie zu sehen
-Ich bin so froh -Ich bin so froh
-Wenn sie vorbeikommt -Wenn sie vorbeikommt
-Sie gibt mir einen Kuss -Sie gibt mir einen Kuss
-Wenn ich traurig bin -Wenn ich traurig bin
-Ich gäbe sie nie her -Ich gäbe sie nie her
-Weder für Geld noch Ehr -Weder für Geld noch Ehr
-Denn ihre Muschi -Denn ihre Muschi
-lst die kleinste der Stadt -lst die kleinste der Stadt
-Kleiner Busch -Kleiner Busch
BIBER: DIE ARSCHLÖCHER DES WALDES
Hallo, Biber, was stellst du mit meinem Fluss an?
Mit dem Ding da sterbe ich.
Ja. Und ich sterbe ohne eine nette Junggesellenbude auf dem Wasser.
Komm damit klar, Bruder.
Hallo, Biber, hast du den Baum gegessen?
Da war ein Ast mit meinem Nest.
Ja. Ich brauchte das Holz für mein Dampfbad.
Jetzt muss ich meine Eier über dein Haus scheuern, Depp.
Hast du dir meine Departed-Unter Feinden- DVD geliehen?
-Die ist jetzt ganz zerkratzt. -Ich tat dir einen Gefallen.
Willst du einen guten Film sehen? Nimm Rush Hour 3.
Chris Tucker ist einfach der Hammer.
-Gott! Ist das zu glauben? Was für ein... -Eine Vagina.
Ja, eine Vagina. Von jetzt an heißt Biber Vagina.
-Ja. -Ja.
Und da kommt der Begriff her.
Schaltet auch nächste Woche ein, wenn ich sage, wie der Bär zum Synonym
für mollige Homosexuelle wurde.
EIN BESUCH BEIM PSYCHIATER
Schön, dich zu sehen, Abby. Was bringt dich zu mir?
Es fällt mir schwer, darüber zu reden. Ich habe es noch keinem gesagt,
-aber ich habe Bulimie. -Verstehe.
Ich veranstalte Fressorgien, stopfe alles in mich hinein.
Steak-Burrito, Pfannkuchenturm, einen Laib Weißbrot mit Mayonnaise,
einen Müllsack voll Popcorn, ein Schinkensandwich mit Zuckerflocken
und zerbröselte Chips.
Und danach fühle ich mich schrecklich und ekelhaft und hässlich, also...
-Entleerst du dich? -Was?
-Was bedeutet "entleeren"? -Du übergibst dich. Du kotzt.
Nein, ich weine. Warum sollte ich kotzen?
Weil das bei Bulimie so ist. Du stopfst und dann kotzt du.
Nein, ich kotze nicht. Das ist ja ekelhaft.
Ok, dann leidest du auch nicht an Bulimie.
Wirklich? Gott, dann bin ich ja beruhigt.
-Dann bin ich also einfach... -Fett.
Fett? Ok. Toll.
Ich habe mir solche Sorgen gemacht. Sie sind ein toller Psychiater.
Schön! Ich weiß nicht, ob sich das gehört,
aber würden sie einmal mit mir ausgehen? Oder...
Nein, danke. Ich gehe nicht mit fetten Bräuten aus. Tut mir leid.
-Schon gut. -Gut.
DICKER JESUS
Du armer verkrüppelter Mann. Wie kam dieses Unglück über dich?
Ich wurde verletzt, als ich ein Haus für meine Familie baute.
Du bemitleidenswerter Mann. Wenn man dir nur helfen könnte.
Der Messias wird dir helfen. Herr, Jesus, wirst du die Wunde dieses Mannes heilen?
Ich sage euch was, jemand sollte mein Sodbrennen heilen.
Der Scheiß versaut mir den ganzen Tag.
Oh Herr, würdest du bitte für diesen Mann ein Wunder vollbringen?
Wisst ihr, was ein Wunder wäre?
Wenn ich drei Stunden in der Zeit zurückreisen und mir sagen könnte:
"He, Jesus, lass die Finger von dem gegrillten Steak-Sandwich."
Aber das wird wohl nicht passieren, was?
Er wird sicher sterben ohne dich, oh Herr.
Vorher möchte ich noch wissen, ob einer ein Pulver dabei hat,
damit ich den Hexenkessel in meinem Magen besänftigen kann.
Ich schwöre bei Gott, ich gäbe alles, was ich habe,
für einen gottverdammten Durchfall.
Gibt es keine Hoffnung für den Mann? Heilst du ihn nicht durch Berührung?
Ich gebe ihm etwas Besseres, einen Rat.
Mische niemals Pete's Wicked Ale mit A1 Sauce,
sofern du keine granatenmäßige Verstopfung willst.
Ich beneide dich, dass du dich damit nicht herumplagen musst.
Er ist tot! Wenn wir ihn nur hätten retten können.
Ich sage euch, so ist er besser dran. Wenn er noch lebte,
wäre er womöglich eines Tages in Jareds Rippchenhaus gegangen,
hätte Zwiebelfritten und Hähnchenflügel bestellt, sie mit Bier hinuntergespült
und dann der dämlichen Buttcracker Suite auf der Toilette gelauscht.
Himmel! Ich esse niemals wieder etwas.
DRACULA TRIFFT MAGIC JOHNSON
Danke, Graf Dracula. Das war köstlich.
Schön, dass es lhnen geschmeckt hat.
Denn von nun an, werden Sie keine Lust mehr auf das Essen der Sterblichen haben.
Sie schauen sich nicht sehr oft Nachrichten an, oder?
Nein, eigentlich nicht. Wieso?
KOTZEN BEIM NIESEN
DER ERSTE VERSUCH DER SIEDLER, INDIANERN MANHATTAN ABZUKAUFEN
-Gut, hier sind die Glasperlen. -Danke.
Wenn Sie dieses Dokument unterzeichnen, geben Sie uns ganz Manhattan...
Moment mal. Waren die in lhrem Arsch?
Was? Nein. Das sind normale Glasperlen.
-Genau wie Sie es wollten. -He, riech mal dran.
Ja, die steckten eindeutig im Hintern.
Das Geschäft ist geplatzt. Ihr müsst etwas anderes finden.
Nun gut. Ich weiß zwar nicht, wovon Sie reden,
aber wie wäre es mit einer Wüstenrennmaus?
WARUM BOB MARLEY SICH NICHT HÄTTE SELBST VERTEIDIGEN SOLLEN
Eins will ich gleich klarstellen.
Ihre Verteidigung lautet, dass Sie den Sheriff erschossen, aber nicht den Deputy.
-Ja. -Aber Sie erschossen den Sheriff?
-Ja. -Und das geben Sie zu?
Ja.
Für den Deputy müssen wir ihn nicht drankriegen.
Beweisen wir ihm den Mord am Sheriff, kriegt er lebenslang.
Wieso verteidigt er sich bei einem Mord,
indem er einen völlig anderen Mord gesteht?
Ich habe das dumpfe Gefühl, dass er high ist.
JESUS UND VISHNU AN WEIHNACHTEN
FROHE WEIHNACHTEN
Scheiße, schau dir das da an.
Die müssen 5000 Mäuse für die ganze Dekoration ausgegeben haben.
-He, Vishnu. -Was ist?
Wo sind die Dekorationen für deinen Geburtstag?
-Sehr witzig. -Nein, im Ernst. Wo sind sie?
In Amerika ist jedes Haus wegen meines Geburtstags geschmückt,
aber nicht wegen deines. Vielleicht macht man es ja in lndien.
Nein, nichts zu sehen. Nur ein Kerl, der seinen Hintern mit der Hand abwischt.
Im Ernst, Alter, alles Gute zum Geburtstag.
TED NUGENT WIRD VOM GEIST DER LETZTEN WEIHNACHT BESUCHT
-Ich bin der Geist der letzten Weihnacht. -Was ist los?
Nein, falsches Haus! Falsches Haus!
-Was ist das? Schmeckt lecker. -Das ist Geist.
-Selbst geschossen. -Wirklich saftig.
Ja. Ich gebe dir Geist-Dörrfleisch für zu Hause mit.
-Köstlich. -Da freue ich mich drauf.
-Ted, das war super. -Danke sehr.
VIER JAHRE "ENTOURAGE" IN ZEHN SEKUNDEN
Niemals, Vince. Das können wir nicht tun. Das geht einfach nicht.
DREISSIG MINUTEN SPÄTER
Tja, Vince, es hat sich gezeigt, dass es doch geht.
Super.
TARA REID SIEHT IN LETZTER ZEIT NICHT SO GUT AUS
-He, das ist Tara Reid. -Wow, Tara, du bist so hübsch.
Und mir gefällt vor allem dein Bauch.
Mensch, danke, Jungs.
WAS KEINER JE SAGT NR. 1
-Lass uns Rollenspiele machen. -Ok.
Ich will Judd Hirsch sein.
WAS KEINER JE SAGT NR. 2
Zum Glück gingen wir in Das Vermächtnis des geheimen Buches.
Der beantwortete alle offenen Fragen aus Das Vermächtnis der Tempelritter.
WAS KEINER JE SAGT NR. 3
Können Sie mir helfen? Ich möchte einen iPod kaufen.
Wissen Sie, was besser als ein iPod ist? Ein Zune.
WAS KEINER JE SAGT NR. 4
Joe Pantoliano kann auch sehr gut Nicht-ltaliener spielen.
WAS KEINER JE SAGT NR. 5
Die Uni nervt! Ich hätte nie abtreiben sollen.
Denk nur mal nach. Du könntest jetzt bei deinem Baby zu Hause sein.
Also, das wäre doch viel cooler, oder?
WAS KEINER JE SAGT NR. 6
Weißt du, was mich echt interessiert? Sprich doch über dein Tierkreiszeichen.
WAS KEINER JE SAGT NR. 7
NEUERSCHEINUNGEN
-Hallo, kann ich helfen? -Ja.
Ich suche neue, interessante Musik.
Probieren Sie es doch mit Hilary Duff.
WAS KEINER JE SAGT NR. 8
Nein, Alter. Die respektieren dich alle,
weil du eine Schlange als Haustier hast.
WAS KEINER JE SAGT NR. 9
Willst du wissen, warum ich den College-Republikanern beitrat?
-Die Schnecken. -Das kannst du laut sagen.
Ich lege sieben Stück flach.
WAS KEINER JE SAGT NR. 10
SIE VERLASSEN WEST VIRGINIA
Wahnsinn! Und ich dachte immer,
in West Virginia leben nur inzüchtige ldioten.
Genau. Wir trafen so unterschiedliche, intelligente Menschen.
Und nur wenige atmeten durch den Mund.
SMALLTALK MIT TANTE HELEN
-Wie geht es meinem Lieblingsneffen? -Gut. Ich hole mir gerade ein Bier.
Mitch, darf ich dir sagen, wie sehr ich Janine bewundere?
Ja, sie ist toll. Wir feierten neulich unseren ersten Hochzeitstag.
Wie nett! Habt ihr nett gefeiert?
Nein. Wir machten kein großes Aufhebens drum.
-Ich lud sie zu Spinelli's ein. -Wie lieb.
Ja. Danach gingen wir gleich nach Hause.
Du weißt ja, dass Janine und ich
ein Stück unserer Hochzeitstorte eingefroren haben.
-Das gefällt mir. Gute ldee. -Ja.
Das ist irgendwie kitschig, aber lustig.
Wir spielten ganz speziell damit. Ich nahm ein Stück Torte
und schob es in ihre Muschi.
Also, richtig tief rein. Hätte ich eine Uhr angehabt, wäre sie weg.
Und dann fickte ich sie.
Ich verpasste ihr einen Superfick, genau so.
Ich hämmerte den Kuchen in sie hinein.
-Meine Güte. -Ja. Und dann...
Und das wird dir gefallen. Ich nahm meinen Schwanz raus
und ließ sie den ganzen Kuchen ablecken. Wirklich alles.
Und dann verpasste ich ihr einen hausgemachten Guss, wenn du verstehst.
Sag mal, Tante Helen, warum trägst du immer dieses blöde Kopftuch?
-Ich habe Krebs. -Noch immer?
Das ist aber wirklich beschissen, was?
ZWEI ENTEN SCHAUEN "MEINE BRAUT, IHR VATER UND ICH"
Ich finde das nicht so lustig.
Geht mir genauso. Das ist nicht witzig.
Ich sitze hier mit steinernem Gesicht und schaue Dinge an,
über die ich lachen sollte.
Stimmt. Ich finde De Niro nicht so gut, genauso wenig wie Teri Polo.
Ben Stiller geht mir echt auf die Nerven.
Aber so richtig, ich finde, er bringt es nicht.
Das Ganze ist doch unverfängliche Massenware.
Es gibt keine unerwarteten Pointen.
-Alles vorhersehbar. -Sehr. Ich mache mir nichts draus.
-Ich auch nicht. -Wir sollten ausschalten.
Genau. Mir egal, was mit den Figuren passiert.
-Schalten wir aus. -Ganz deiner Meinung.
Das ist viel besser.
JEFF-GOLDBLUM-WAFFELN
Jeff-Goldblum-WAFFELN
Hallo, ich bin Jeff Goldblum. Was verkaufe ich wohl?
Falsch. Jeff-Goldblum-Waffeln.
Der einzige Keks, der spricht, wenn man ihn in den Mund nimmt.
Jeder Keks sieht wie ein kleiner Jeff Goldblum aus
und betreibt eine glänzende Konversation.
Ist das Brie? Ich liebe Brie. Ich ging mal mit einer Frau namens Brie aus.
Sie war... Sie war sehr biegsam.
Du... Du isst mich auf. Das kitzelt.
Dein Mund riecht wie Lakritze. Also, so richtig übel.
Bevor du schluckst, hast du No Country for Old Men gesehen?
Der war erstaunlich öde, dunkel vertraut und vor allem menschlich.
Solch eine Konversation werden Sie von einem Triscuit nicht hören.
Auch wenn sie knusprig sind, das muss man ihnen lassen.
Sie sind äußerst knusprig. Wo war ich? Ach ja, kaufen Sie Jeff-Goldblum-Waffeln.
Oder lassen Sie es, aber mir wäre lieber, Sie täten es.
Allerdings kriegt man nicht immer, was man sich wünscht.
Das ist aber noch kein Grund, es nicht zu versuchen. Ja, ja.
MARIE ANTOINETTES NOTIZBLOCK
LASST SIE SCHEISSE ESSEN LASST SIE MUSCHI ESSEN
LASST SIE KUCHEN ESSEN
SCHAFE SCHEREN
Hört mal her. Es ist Zeit zum Scheren.
Erster, mich zuerst. Schere mich. Ich bin bereit fürs Scheren.
-Ich möchte das nicht... -Nein, schon gut. Toll.
-lst gut. -Du wirst das nicht machen...
Nein, ich mache das nicht. Ist gut. Ist gut.
-In Ordnung. -Super.
Ja. Ja, das tut gut.
Ja, ja, schneid es ab. Schere mich.
Säble mir den gottverdammten Mist runter.
Ich dachte, du wolltest das nicht tun.
Stimmt, stimmt. Nur ein bisschen.
Nur ein bisschen. Sonst nichts. Sind wir wieder gut?
Ok, mach weiter. Los. Los.
Oh, ja. Mist. Schere meinen Arsch, Schlampe.
Ja, mach mich nackt. Mach mich zu einem Nacktschaf.
Lass das Ding über meinen Arsch gleiten. Scheiße, ja!
-Ich kann das nicht. -Was? Komm schon, Alter.
-Wo ist dein Problem? -Ich tue das nicht.
-Du machst mir Angst. -Du kannst nicht bei der Hälfte aufhören.
-Mir egal. -Ich bin halb geschert.
-Geschoren. -Halb geschoren, das geht nicht.
Los, Alter. Sei kein Weichei.
-Na schön, aber ich schwöre bei Gott... -Ok. Versprochen. Ganz ruhig.
-Alles ist gut. Alles gut. Ok? -Ok.
Oh, Mann! Mein Gott. Scheiße, ja. Scher mir den Mist runter.
Oh, ja, ich habe vielleicht eine Latte. Scheiße.
Ich habe einen großen, wuschligen Ständer.
Besorg's mir mit dem Ding. Scher mir das Arschloch.
Rasiere um mein Arschloch rum. Schieb das Ding meinen Arsch hoch,
steck's mir sofort in den Arsch! Steck es rein!
-Rasier mir den Arsch! Na los! -Ich bin fertig.
-Was? -Ich bin fertig.
-Was soll das? -Du tickst nicht richtig. Bin fertig.
Du Trottel! Ich dachte, wir sind Freunde.
Ich dachte, wir sind Freunde.
WAS PASSIERT, WENN MAN EINEN HUND MIT SCHOKOLADE FÜTTERT
WENN ER MIT EINEM ALUHUT IN DER MIKROWELLE STEHT
Subtitles: Arigon
Hallo. Ich bin Wil Wheaton. Genau. Ich kann es auch kaum glauben.
Füttern Sie nie einen Hund mit Schokolade, wenn er mit Aluhut in der Mikrowelle ist.
Das ist einfach nicht gut.
German